何等奇妙的愛--恩典癌
唐 薇
父神，在您生命冊案卷的記載中，您的大手想必在我四十歲生日那天，重重地劃上了一筆。那日，我請家人離去，要禁食禱告，獨自面對您……。
三十歲那年，在初信的甜蜜中，我立志全然跟隨您，以為有了您的帶領和幫助，人生便在春風中一路凱歌。儘管腳下的路，在轟轟烈烈的熱情消退後，不少磕磕碰碰，在受洗六周年紀念日，仍然信心堅定地對您說「裝備我們，好事奉您」。一個月後，您出人意料地帶我們離開了喜愛的教會、和諧的團契，一直把我們領到孤寂的曠野裡。多少合理的禱告，多少急難的呼求，您不聞不理，甚至讓我獨自在產後憂鬱中掙扎，只在我推開十六層樓窗戶的一剎那抓住我，卻留下我生死兩不得……。這一路，我有好多委屈，有無數質疑，從自身的經歷到全人類的苦難，我振振有詞地抗議您。我的信仰掉進了站立不住、又抽身不得的漩渦。千頭萬緒彙為一句話：上帝，您真的愛我嗎？
那天禁食，您沒有向我顯異象，施奇蹟，但我確信您就在我身旁，因為一個意念平靜了我翻滾的心：您愛我，有一天您會向我顯明！
從那日起，儘管既不再讀您的話語，也不渴慕與您親近，只是習慣地過著有教會生活的日子，我內心仍開始翹盼起您愛的驚喜。兩年後，親眼目睹病重的母親從呼求您到安息在您懷裡，才發現自己對您的認識模糊不清，對您的冷漠使人顫慄。難忘那個夜晚，一定是您的靈親自牽引，讓我一遍遍地讀詩篇五十一篇，直到它完全成為我心中的祈禱詞，「神啊，求您為我造清潔的心，使我裡面重新有正直的靈」。我恍惚知道，那顯明您大愛的「有一天」就快來臨。
有過猜測，懷過盼望，卻怎麼也沒想到，一個多月後迎來的是：乳腺癌中晚期。您竟然用一場癌症來回答我對愛的等待！
得知患病的那天夜晚，我再一次全然地向您敞開。您由著我在死亡的恐懼和震驚中打顫；您任憑我盡情地哭述對人生的懊悔、遺憾和期盼。直到我的心哭得通亮，您才牽著我的手，來到死亡的門邊：您在我心中播放起那首熟悉的歌〈我知誰掌管明天〉。半年前，就是它伴著媽媽跨過死亡的門檻；您使我的心看見，在彩虹盡頭那裡光明無限。
原來，知道「人人都有一死」，和明白「我一定會死」是完全不同的認知與體驗。以死亡為座標點，人生呈現出嶄新的圖案：多少夢想追求，竟然毫無意義；多少成就收穫，全是枉然勞力；多少平凡瑣事，原當盡心盡力；多少相遇相伴的人，真該付出珍惜。還有，人生中最要緊的問題應該是：「死後會到哪裡去？」
這才發現，多少年來我對救恩置若罔聞，吵著要的多是糖果和玩具。那時刻「在基督耶穌裡有永生」不再是需要考證的理論，不再是必須接受的教義，它就是落水者的拯救，因為生與死真真實實。原來，您要重造我，就把我牽回到您的救恩上，從信仰的根基開始，讓我真知道：真正的信仰不為消災祈福，而是得生命之道。
站在死亡門邊，我才真明白：您在兩千年前為我預備的救恩是何等寶貴；您親手放進我心裡的永生確據更是多麼奇妙！哦，天父，您的愛就在完備的救恩中向我顯明！
從那夜起，您賜給我備戰的頭腦和異常喜樂的心，我甚至有些興奮地等待著您的引領。您當然知道我最深處的需求與軟弱，您讓我得病的消息迅速傳開：從海峽兩岸到北美各地，從親朋好友到教會肢體。無論是否相知相識，每一個人以不同的方式帶著愛向我走近。
從生活幫助到靈裡扶持，從恒切禱告到接力禁食，我被愛擁抱得受寵若驚：那一鍋鍋冒著風雪送來的熱氣騰騰飯菜，溫暖著我的心；那一張張飽含關愛佈滿簽名的卡片，是我保存的珍品；那一個個不斷鼓勵支援的電話，仍在我耳邊響起……，更有無數為我的祈禱與禁食，收藏在您那裡。
大家這樣寵愛我，說是被您的靈親自感動帶領。那時刻，我向您哭了，問您為什麼在過往的艱難中，您卻向我撒手，任我孤獨無助。您讓我覺悟，沒有您的人生原本就是那樣的痛苦，如果沒有那時的光景，我就仍沉溺在人群中，不會去單單仰望您；我也更不會去思考生命與苦難，只會把一切得來的視為理所當然。您就是要讓我從每一口呼吸到日用的飲食中，讀出您的心意，從而生出知恩感恩的心。
那時刻，我看見：從我尚未出生到今日，無論是父母家人，或是老友新朋，身邊經過的人，都向我傳遞著您愛的信息；無論是順景逆境，或是收穫失落，走過的每一站，都留下您恩典的痕跡。哦，天父，您的愛就在豐盛的供應中向我顯明！
在永生的盼望和關愛的溫暖中，人們說我的臉上總飛揚著平安與喜樂。可您是知道的，在我心中會時不時劃過一道不安與恐懼。手術前，我能「大義凜然」地寫下臨終囑託；手術後，反而時時在死亡的陰影中窒息。既然確信您的救恩，為何又會憂慮？您憐憫我，使我很快在慕迪牧師離世的話語中得到答案：「不要哭！這不是悲傷的時刻，而是榮耀的日子，今天我要得公義的冠冕！」因為美好的仗，他打過了；當守的道，他守住了；要跑的路，他跑盡了。
那時刻，回首十二年的信仰路，才發現自己是兩手空空，無顏回家。緊緊地抓住您的手，求您讓我重活一次。因為我一定要得那公義的冠冕！馬丁路德說：死亡對基督徒自身來說是有益的，活著就是為了家人和教會。我發自肺腑地對您說：從此不再為自己而活！
我說了，真就去努力。尤其當因化療痛得在地上翻滾時，真是想到家人才堅持不放棄。我一面為自己的努力沾沾自喜，一面又陷入更大的恐懼。因為我看到，每當我越努力，我裡面就越沒有能力。向您立下的豪言壯語我行不出，甚至不想行；就算做出來的那麼一點，都因相伴而來的自鳴得意，又陷入自義的罪惡裡。難忘那個深夜，我的軀體因筋骨的劇痛蜷曲成團，而我的靈魂竟在為與生命無關的事務憂煩不堪……。那時您伸出手，讓我彷彿從天上往下看，看見自己跪在那裡，全身被罪的繩索纏滿。我大哭了。
第一次看清自己是如此的醜陋可憐，我直想躲藏您的面。您則用不同的方式，反覆告訴我：您一直都知道我的光景，您不是因為我可愛而愛我，您愛我因為您是我父親！哦，天父，您的愛就在完全的接納中向我顯明！
是您的孩子，我就更為自己得不到那公義的冠冕而心中憂愁。一切好像是約定，化療也剛好進入第五期。按照醫生的提醒，這時的藥物會引起抑鬱。那天清晨起來，世界全是灰暗。我清楚地知道，自己又落在憂鬱的網羅裡。過去的經歷、現今的遭遇、更大的黑暗，排山倒海地壓過頭頂。這一次，從今世到永生，我全看不到光明。我再一次把自己封閉在無人進入的玻璃空間裡。
記不得那時是否呼求過您，只知道黑暗中仍有一個明確的信念，那就是您愛我，經歷的一切不會是枉然。一定是您的引領，這次我不再像過去只在黑暗中打轉，我開始問：到底自己憂慮的是什麼？它們為什麼會牽動，甚至左右我的生命？答案讓我自己大吃一驚，除了那公義的冠冕，我憂慮的全是今生的需求與得失。我發現，多少年來耳熟能詳主耶穌關於毋憂慮的教訓，從來沒有真正融入我的生命。我憂慮的一切，不過是想用以滿足肉體、眼目的情欲，和今生的驕傲。我有罪了！
看清生命的光景，又自知無能為力，望著那公義的冠冕，我更是絕望傷心。身體的放化療結束了，我的心卻仍在煎熬。一個月後的夏令會，見到多年熟悉的牧師，我不知從何說起。營會的最後一個上午，您卻感動另一位素昧平生的師母來尋找我。您藉她的口說出我難以置信的真相：第一，我並沒有真正的認識您，因而不能全然地信靠您；由此，我本質上還是想自己掌控命運，又因把握不住，便生出憂慮。第二，我在信仰的基本認識上有誤區，一直在給自己定罪，骨子裡還是想靠行為稱義。
陽光下，您讓師母對我說：您不僅接納我，而且在十字架上已經赦免了我過去現在，以及將來所有的罪；並且您還定意要親手剪除我一切罪的繩索，因為我是您在耶穌基督裡做成的工，有一頂為我量身打造的公義冠冕在您那裡存留。
哦，天父，您的愛就在赦罪與除罪中向我顯明！
那天的陽光，驅使我重省自己的信仰之路：我在「信耶穌，得平安，蒙祝福」的引導下邁開腳步，甚至沒有決志禱告，就因著感動受了洗；又從「積極參與教會事奉得肯定」的觀念中開始追求，沒有在真道上系統全面地扎根，只是活躍在教會裡。原來多少年來，其實我沒有真正認識您，更沒有真把自己交給您，因此，遇到人生的風浪，我就痛苦迷失。
父神，養我這個無知的孩子，真讓您煞費苦心。您不僅供應一切需要，還要叫頑石開竅。我終於明白，為了成就我們受洗六周年的禱告，您用了整整六年的時間來預備：因為要「裝備」我，您就要先進行破碎。那片曠野，這場癌症，就是您愛的重錘。
夏令會回來，除了看見自己是完全無能的嬰孩，更看見懷抱著這嬰孩的您－－愛我的天父，全能的主！我開始真正認識到：得救全靠恩典，成聖也同樣全靠恩典，我的整個生命就是您恩典的載體。我也開始真正嘗到什麼是「真理必叫你們得以自由」（約八32），我的憂鬱症這次被徹底地根治。
我是剛剛鬆綁的人，還不適應在自由中邁步。您立刻派一對牧師師母，每週到家中來帶領我；又藉著聖經書籍講道，不停地餵養我；更在每日的生活中引導、操練、管教我。身體化療結束後的這一年多，您在我的靈裡也進行了大劑量的「化療」。我知道所有的痛都是愛，是為了醫治與拯救。今天，我身體日見強壯，靈命也逐漸茁長。我知道我的身體靈魂都屬於您，無論在今世還是到天家，您都一定永遠帶領看顧。哦，天父，您的愛就在負責到底的教養中向我顯明！
原來「被愛」與「明白愛」是完全不同的命題。無知的人踐踏愛，知愛的人享受愛；唯有認識您愛的人，才能活出感恩喜樂、榮神益人的生命。父神，您不僅愛我，還定意讓我去認識這愛，您的愛就包藏在這場癌症中向我顯明，我深深感謝您這恩典的癌。我知道您的愛大過穹蒼，高過諸天，遠超出我目前的領受與筆墨所述。今夜，我的心向您敞開：天父啊，認識您奇妙的愛是我一生的追求！
作者來自四川，1996年一月在美國奧勒崗州與丈夫崔力一同受洗歸主，同年來信友堂聚會。曾參與主日招待和信友之家等事奉。因崔力弟兄工作之故，現全家暫居芝加哥。
