回家
黃卓瑩
很多年前，曾經有人問過我一個問題：「如果有一天地球經歷了一次毀滅性的災難，整個世界只剩下你一個人，你會繼續活下去嗎？」我當時毫不猶豫，衝口就答：「不會！」在座的朋友無不驚訝，說：「看不出來你是這麼悲觀的人。」
真的，從表面上看，少年得志的我是開朗自信的，甚至帶些高傲。雖說家境不算富裕，但從小到大，無論是物質上還是精神上，從不至缺乏；學業雖不至次次名列前茅，（套句亦舒的話說：總有死讀書的人把第一拿了去），但出類拔萃總是有的。在班上和學生會裏，大大小小也算是個風雲人物。然而這些只能滿足我暫時的虛榮，在剛強外表的掩飾下，我內心深處卻常常為莫名的空虛與脆弱所苦。我是誰？我從哪裡來？要往哪裡去？我為什麼活在這個世界上？我活著到底有沒有任何的價值？
也許是文藝小說看太多了，我也曾把全副心思都投在戀愛上。當時我以為：我無法為名利而活，但我可以為我所愛的人而活；只要找到一個真心與我相愛的人長相廝守、共度一生，我就心滿意足、別無所求了。然而，從十六歲開始初戀，甜酸苦辣嘗盡，並非遇人不淑，也都能做到真誠相待；但不知為什麼，愛到最後都變成互相傷害，只能以性格不合為理由黯然分手。幾經挫折，使得曾經自以為很懂得愛的我，到最後對自己是否瞭解愛、是否有愛的能力，都產生了疑問。
這些問題長期折磨著我，使我無法靜下心好好地去作一件事。也曾試圖相信人只不過是物競天擇、由猿猴進化而來的動物，但這麼一來人類滅絕對這個世界又有何損呢？人活著可以說根本沒有意義可言。佛說人生是苦海無邊，既然如此，我們為什麼還要在這苦海中苦苦掙扎呢？每當夜深人靜的時候，凝視自己蒼白空虛乾渴的靈魂，我常常感到一種深深的絕望，結束生命的念頭不只一次出現在我的腦海中。這並非是那種因為生活或環境的壓迫、覺得走投無路時產生的感覺，而是基於生無可戀的徹底放棄。只是心中的良知讓我無法對父母親朋做出這種傷害他們的行為。現在回頭看看，這裏頭多少有些為賦新詞的嫌疑，但對生命的痛苦和絕望之感卻曾經是如此真實和沉重。
初次接觸到上帝與聖經，是在大學三年級時。有一位外籍教師舉家從澳洲過來，經常在家裏聚會傳福音。還記得他彈得一手漂亮的吉它，溫柔的太太和他們三個可愛的兒子總是圍在他身邊，領著大家一起唱詩歌。第一次去參加聚會，我便給深深地吸引住了，感覺到前所未有的寧靜，從此以後就常常去。只有在那裏，我那顆平日悸動不安漂泊浮躁的心，才得以平靜下來，好像找到了家一樣。可是除此以外，對於神的話語以及十架救恩的福音信息，我卻無法有更深刻的理解，總是覺得「這話甚難，誰能聽呢」（約
六60）。
大學畢業前的一個月，一位好友決定受洗歸主，我去觀禮了。簡簡單單的場面，連我在內不過五六個人，但是當她從水中起來的一剎那，我的淚水忍不住湧出了眼眶。當時並不明白是聖靈在作工，只感覺裏面有什麼地方受到了撞擊，那撞擊比情感的觸動還深沉得多。回到家裏，心情久久不能平復，當晚在日記中寫道：我覺得生命充滿了空虛和迷惘，非常想相信一樣東西，卻不知道應不應該是基督教的神，因我還有太多的疑惑。記得那篇日記的最後一句是這麼寫的：「我真心希望有一天自己能成為一個基督徒！」近十年後，當我在信友堂重生受洗、歸到耶穌基督名下、成為天父兒女的時候，我不得不深深讚歎神的奇妙和信實。「因為凡祈求的，就得著」（太八8），在我還未認識祂的時候，神不僅聆聽了我這個罪人的禱告，而且應允了我的祈求。
第一次認真求告神，是因著宇光。在我們新婚蜜月去九寨溝旅行的第一天，他就突然發起了高燒；第二天到達地處海拔三千八百多米的紅原縣，他不僅熱度不退，還產生了嚴重的高原反應。宇光從小到大，每次發起燒來都得到醫院輸液至少三天，從沒有不用藥物自己就好起來的紀錄。那個晚上，在缺醫少藥窮鄉僻壤的某個旅店中，面對著躺在床上昏昏沉沉的宇光，我手足無措，恐懼得無法入眠：我覺得他隨時都有可能離我而去。恐懼之餘，我也體會到：生命固然似乎空虛得了無意義，又脆弱得不堪一擊，卻也珍貴無比，不容隨意放棄。這時我想到了神，想起聖經上說：人是上帝創造的，唯有上帝是天地萬物的主宰，「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華」（伯
一21）。我又想起自己從前遇事也常常向神禱告，事過之後卻從不會真心地去感謝神，甚至認為自己是運氣好。我感到自己是如此的叛逆，甚至覺得這是神在懲罰我。我唯有跪倒在上帝的跟前，生平第一次真心實意地求告耶和華的名，承認祂是生命的主宰，哀求祂赦免我的過犯，憐憫我，用祂的大能醫治宇光。
次晨，宇光的高燒在沒有用藥的情況下竟完全退了，這在他是前所未有的。在回成都的路上，我對神說：「我的禱告，你都聽見的。對嗎？對嗎？」然後，我真真切切地聽見神對我說：「我一直都在這裏，與你同在，不是嗎？我一直都在你身邊。你的歡樂，你的憂傷，你的痛苦，我都知道。我一直都在看顧著你，不是嗎？」聽到這兒，我淚流滿面，回答說：「是的，上帝。」多年以來尋尋覓覓，「驀然回首，那人正在燈火闌珊處」，原來我所渴望的，就是回到一直愛著我、等著我的神身邊。一瞬間，我覺得我長久以來為了生存所積累的勇氣、身上披著的重重盔甲，還有那顆剛硬的心，全都卸下了。就好像遊子長途跋涉，在步入家門的那一剎那，把身上所有的風塵與重擔都扔到腳下，長長地舒一口氣：終於到家了！
就這樣，我與神開始了以愛相連的關係，而這關係的進展則有點像是從浪漫的戀愛到委身的婚姻。起初我只感覺到自己沐浴在神的愛護和保守下，享受著言語難以描述的幸福；直到移民加拿大，來到信友堂以後，我才開始認識到祂的聖潔、公義與榮美。藉著讀經、聚會和事奉，我漸漸明白信仰不只是主觀的感受，更是啟示的真理：人本是由神所創造的，卻犯罪背離神，虧缺了神的榮耀，從此與永生的父相隔。我們在這個世界上營營役役，用功名利祿來填補空虛，用學識理論來掩飾無知；我們道聽途說、夸夸其談、人云亦云、隨波逐流，為的是企圖找到一個坐標、定下一個身份，好向別人、更重要的是向自己證明存在的理由與價值。然而權力、財富、名望，都無法填補內心深處那個空洞。只有當我來到耶穌基督的十字架前，我才明白：父是如此愛我，不忍看著我的靈魂永遠失喪，竟然派遣祂的獨生子道成肉身來拯救我。藉著耶穌基督十字架的寶血，我的罪孽得以洗淨、過犯得到赦免。此時我終於能夠手潔心清、坦然無懼地來到天父面前與祂和好，重得我作為神兒女的名分。
彷彿一幅拼圖終於找到最後的那兩塊，生命的圖畫在我眼前漸漸變得清晰起來：人之所以尊貴，並非因為所擁有的身份、地位、名銜，而是因為人是由神所造的；活著並非為了追求世上的成就，乃是為了榮耀神。我無需再亦步亦趨地跟隨世俗的潮流，無需再小心翼翼地在意世人的眼光，更無需再在驕傲自大和妄自菲薄之間擺盪掙扎。當我來到人生的十字路口，無需再猶豫彷徨的時候，我的靈魂得到了前所未有的釋放！世界不再成為我生命的轄制，因我知道，掌管生命的是誰，掌管明天的是誰。而我所唯一要做的就是：把生命交在祂的手中，讓祂引領我走每一天的路。
每個人回家的路也許不盡相同，但生命中的充實、平安和喜樂，只能從信靠主而來。並不是說信主的人不用再經歷生老病死以及各種艱難挫折，而是主耶穌能讓這一切變得不再沉重，並且充滿意義。神教我們「你的日子如何，你的力量也必如何」（申
卅三25），因為祂雖未曾應許天色常藍，但在陰暗的日子裏，祂的愛與真理卻能在我們的心裏灑滿溫暖燦爛的陽光。回家，真好！
作者來自深圳，九六年移民加拿大，九九年聖誕節在信友堂受洗歸主，現參與本堂詩班之事奉。
