自由的戀歌

黃君華

我那一年，我二十歲，獨自離家到南方去工作。周圍的人都稱讚我勇敢灑脫，一個小女孩也去風風光光闖世界了。但我心裡知道不是這個原因。自己也不是勇敢的人，只是在年少的心中，生命的躁動不安以及對自由強烈的嚮往讓我的腳步不能停留。

就這樣，帶著少年人特有的迷茫和期待，來到了一個陌生的城市。短暫的適應期過後，我的生活從忙亂興奮逐漸步入正軌。靠著自己努力，找到一份不錯的工作；工作之餘，也結交了一些朋友。不是跟他們海闊天空地聊，就是周末一起去踏青。那個城市的大街小巷幾乎都留下了我們的足跡，城市的上空也飄盪著青春的笑聲。公平地講，命運待我不薄，我小小的世界繽紛多彩，生活也有滋有味－－我並不缺乏短暫的歡樂。

只是心中總是莫名地徬徨不安，有種說不出的失落感。每當白天的喧鬧漸漸退去，必須面對自己時，我的心空蕩蕩的。我自認不是怕寂寞的人，但生命本身那種刻骨銘心的孤獨讓人心痛。「人生真的不過如此嗎？」「這世上有沒有真正的自由呢？」這些來自心靈深處的呼喚讓人夜不能寐。它使我不知所措，卻又無處閃躲。我反覆說服自己，要知足常樂，平平淡淡才是真，但那顆躁動的心就是不肯受安慰。

另一方面，在我生活的那個商業都市，新潮思想層出不窮。我任由自己浮沉在一個個撲面而來的洪流中，起初覺得新鮮有趣，有一天才猛然意識到，不知不覺中，自己以往痛恨的東西，慢慢習以為常了；曾認為絕對是錯的事情，在後現代思潮中似乎也情有可原了。真、善、美的標準變得越來越模糊，彷彿是可以各憑所好挑揀的商品似的。

這一發現讓我怵目驚心。自認為是對生命極其認真，視自由為至寶的人，何時變得麻本不仁、面目全非，任由世界擺佈？震驚之餘，傷心地自問：我真已無夢可作了嗎？

兩年前，我還是揮別了那個再也無夢可作的城市，又一次踏上行程，飄洋過海來到北美。只不過和很多來新大陸尋夢的人相比，我已缺乏原應有的激情和憧憬。我會在這兒找到真自由嗎？還是會在西方眼花撩亂的思潮中迷失？我全然不知。雖盡量打起精神安排下一步路，但我知道，我的心是黯淡的。

一個偶然的機會裡，經朋友介紹來到了信友堂。當時的印象是教會的人都很友善，很熱情；但他們談論的話題，唱的詩歌，以及牧師的講道，對我來說卻是個完全陌生的世界。看著他們哭，看著他們笑，看著他們動情地讚美，我覺得自己是個局外人；但是他們所講的「那位神」卻也莫名地吸引我，讓我好奇地想知道究竟。

當時的我對於為何要信，心裡可以說有十萬個「為什麼」要問。正好那段日子，我還沒有開始讀書和工作，因此有很多時間可以埋進從朋友借來的書籍裡。這些書向我打開了一個全新的世界，讓我思考很多從未想過的問題，也轉變了我很多的觀念；再加上兄弟姊妹不斷地「狂轟亂炸」，很多理性方面的問題我不久就「繳械投降」了。另一方面，我雖然聽過很多人作見證，講自己如何經歷神、禱告如何蒙應允、或是信主後如何平安喜樂，覺得他們說得都沒有錯，但是經驗也不足以証明這信仰就正確啊！因為有這個障礙在心裡，我對神和自己個人的關係覺得模糊不清，始終不能跨出信心的第一步。每當有人問我是否已相信時，我都說還需要時間。

記得那天晚上讀聖經時，讀到兩節並不陌生的經文：「世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀」（羅三23）；「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由」（約八32）。不知為什麼，在那個時刻，這兩段經文深深地扎進我裡面。想到自己走的心路歷程，想到自己在這個世上飛蛾撲火般地尋找自由，我忍不住哭了；覺得像個迷路的孩子被大人領回了家，既委屈，又受安慰。我終於願意卸下僅餘的一點可憐的堅強和驕傲，向神懺悔。那一夜，我作了第一次出聲的個人禱告。

神以祂永不停息的呼喚，終於使我投進了祂的懷抱。祂以深刻細膩的愛來安慰我受傷的心，為我解下罪的鎖鏈，親手為我穿上了自由的衣裳。擺脫了罪的捆綁，我終於找到了苦苦尋求的自由。回想來時路，我覺得自己像在原野上拾荒的孩子，卻收穫了整個秋天。

「我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住；就在那裡，你的手必引導我，你的右手也必扶持我」（詩一卅九9）。我依然是這個世界的流浪者，因我是在地上思念天堂的異鄉人；但今生今世，受真理規範、引導、扶持的自由必將伴著我，直到我抵達永恆的驛站。

作者來自河北，九八年移民加拿大，九九年復活節在信友堂受洗。現參與本堂文字及圖書館事奉。