從未有過的安慰

賈天珍

一九九八年十月我從中國大陸來到加拿大，十一月到信友堂，九九年復活節受洗歸主成為基督徒。這一切的發生出乎我自己的意料之外，我感到有一個神奇的力量始終左右著我的腳步。每當我想到這便是神的預備、揀選和對我的救贖，我心裡便充滿了深深的感恩之情。

初到加拿大，我想人在北美，對西方文化的重要組成部份──基督教應該有所了解，而且我答應過朋友，無論到哪裡都要去教堂，就這樣我來到信友堂。大家都知道以往我們受的是無神論的教育，儘管我並沒有真正研究過無神論，而只是把無神論當作結論接受下來，但這種認識畢竟已影響了我們幾十年，在過去我們一直把它奉為真理。所以參加了第一個主日崇拜後，我便斷定自己永遠不會信基督教。但我願意繼續了解，我想知道這是一種什麼樣的思想體系，竟會在幾千年的時間裡經久不衰。許多著名的科學家是基督徒，這一點對我沒有多大的影響，我認為那是他們所處的文化背景所造成的，不足為奇。而從中國大陸來的許多學者接受耶穌基督為救主，更有一些人拋下已有的成就，全時間奉獻傳道，這倒引起了我的好奇。我們是同一代人，有著相同的經歷，照說心應該是相通的，是什麼改變了他們？我想弄個明白。

我開始讀《聖經》和當時手邊的靈修書籍，但反應是強烈的排斥心理，因為書中的一切與以往所接受的知識截然不同。奇怪的是我同時又被深深地吸引，如饑似渴的想讀下去。在此期間，我參加聚會時也常為大家切切的禱告所感動，為深情的詩歌而感動，為牧師證道時所闡明的道理而折服，但這都沒有使我信神。九八年聖誕節，教會舉行了一個婚禮和一次洗禮，我的心一直被當時的氣氛感動著，似乎看到了理想中的情景。我欣慰於人間仍有真情，卻仍不能相信這一切與神有什麼關係，我仍堅持我不能信不存在的東西。所以當神藉著牧師發出呼召的時候我仍不為所動。

然而不久，神便以祂的大能讓我深切的感受到祂真實的存在，開啟了我蒙眛已久的心。我對洪牧師信主的經歷一直感興趣，有一天拿到《信友之家》第四期，發現裡面有洪牧師的蒙恩見證，回到家就急切的讀起來。當讀到他對有關神按自己的形像造人的見解時，我的心不禁為之震動。我第一次知道人裡面有神的高貴形像，人最神聖的權利為什麼不能被侵犯？因為神的形像不能被扭曲。我頭腦中以往的一切混亂，此時有了最完滿的答案。我沒有過轟轟烈烈的壯舉，但在做人的路上我走得好累。我固守著自己的生活信念和為人準則，跋涉在人生的路上，自認為與世無爭，偏偏在人到中年的時候，生活再次給了我重重的一擊。我因為給我公司的一個「改革方案」提了意見，因而遭人忌恨，要把我從單位除名，其間所遭受的屈辱使我在思想上產生極大的困惑。幾乎是每個聽了我的經歷的人都說：「只怪妳太正直了。」我不禁想，如果正直是錯的，我應該怎麼做人？人的良知和正直有價值嗎？如果再遇到同樣的情況，我該怎麼做？我該如何教育孩子？是教他寧可因正直而吃虧，還是教他放棄原則、隨波逐流？而我自己遭受這麼大的打擊後，為什麼還會固守這一切呢？我百思不得其解，既不能自圓其說，又覺得無力再堅持下去。孔子四十而不惑，我卻迷失了人生的方向。讀了那篇見證，我認識到人心中對正義的嚮往是與生俱來的，是神所賦予的，神聖不可侵犯。我的心豁然開朗，感徹肺腑，心悅誠服的承認人是受造之物，神是萬物的創造者，進而相信神的一切作為。我性格上的固執和認識上的愚頑此時土崩瓦解，從此便按神的話語在所有人面前承認：「我信！」

我信主的過程是感受多於理智，聖靈的幫助總是出乎我的意料。決志信主後，我曾有過動搖和掙扎，甚至懷疑自己是不是在衝動之下又做了一個錯誤的決定。有了這種想法後，我在一段時間裡真的找不到感覺了，主日崇拜時不再受感動，甚至對是否要在復活節受洗都猶豫過。我每天向神默禱：「我信，但我信不足，求主幫助！」（可 九 25）。神垂聽了我的禱告，在耶穌受難日的特別崇拜時我的心被深深的感動，在最後的會眾禱告中，我第一次出聲禱告，當我喊出「主啊，我在天上的父」的時候，身心頓時沉浸在極大的安慰之中。依偎在主懷中的安全感和幸福感，使我除了流淚，再也說不出一句話來。當時腦海中出現是我這半生的情景，我何曾有過真正的依靠？小時候父親受政治迫害，我們因此受牽連，父親帶給我們的是不幸。結婚後與丈夫在激烈的社會競爭中求生存，夫妻之間也只能是你幫我擦擦眼淚，我幫你抹抹傷口。而孩子自有他自己的世界，我不能妄想將來依靠他。我再一次真切體會到神的愛就是我理想中的家園，是我靈魂的歸宿。就這樣，我懷著滿心的喜樂與感恩在復活節受了洗，成為神的兒女，把一切交託在主的手上。

我雖已是基督徒，仍常感到自己靈命的脆弱，常感到要定睛在神的身上是多麼不容易，但我欣喜於自己所面對的是一個全新的世界，我要從中認識神，認識自己，從而改變我心，使我的生命真正歸向主。我也將從中經歷神的愛並學會愛，把愛帶給更多的人。我求神給我智慧和力量，一生堅定的行在主的道路上。

作者來自深圳，九八年移民加拿大，今年復活節在信友堂受洗歸主。